Confine della leggerezza OBJ

... Fammi capire bene: la tua squadra ha perso l'esercitazione di combattimento contro la Z7 perché non hai conseguito il diploma in una scuola militare e Lil' Dodge non ha seguito il tuo addestramento?

Basta con le scuse. Ne ho addestrate tante di reclute inesperte come te, e ho perso il conto dei perdenti che si sabotano da soli piangendosi addosso per le loro tristi storie personali.

Dovresti guardare la tua faccia in questo momento! Pensavi davvero che ti avrei raccontato una storiella motivazionale su come una laurea o un diploma mancanti non siano poi così importanti? AH! SBAGLIATO! Sono il tuo istruttore, non il tuo patetico psichiatra! Non ho intenzione di indorarti la pillola riguardo i tuoi fallimenti accademici!

E visto che li abbiamo menzionati: sì, i certificati sono importanti.

Ma se te ne manca uno, ci sono soluzioni per ovviare al problema.

In fondo, io stesso sono diventato un istruttore, o sbaglio? E indovina come ho fatto?

HAI SBAGLIATO DI NUOVO! Io, Sato Kogo, non ho mai letto un libro in vita mia. E se proprio vuoi saperlo, ho imparato a scrivere in vittoriano solo grazie ai corsi offerti a bordo della Dijiang. Quando avevo la tua età, ero solo un esattore domiciliare depresso a Neo Tsukushi!

Aspetta... cosa? Non sai cos'è un esattore domiciliare?! Ok, lascia perdere, te lo spiego in parole povere: uno scagnozzo a pagamento, era questo il mio lavoro.

Ho campato così per circa tre o quattro anni. O facevo del male agli altri, o ero io a subire delle violenze. Finché qualcuno pagava il debito, non mi importava granché.

Avevo vent'anni e pensavo che sarei andato avanti così per il resto della mia vita... Non mi aspettavo di certo chissà quale grande svolta.

Oh, sì... ho pestato qualche piede. Quelli sbagliati, a dire il vero. Non si trattava di una società di sicurezza del cartello, ma di un vero e proprio pezzo grosso oyabun.

È proprio per questo che ti ho sempre detto di prestare attenzione a ciò che ti circonda quando combatti. L'ho imparato a mie spese, quindi farai bene ad aprire le orecchie.

Quel giorno il tempo era splendido. Ho assediato una bisca con due dozzine di fratelli dell'organizzazione. Dall'altra parte c'erano solo otto persone e ho pensato che sarebbe stata una passeggiata.

Ma quei tizi combattevano come bestie assetate di sangue. Metà dei ragazzi è andata giù in un batter d'occhio. Ero a corto di soluzioni, ma non potevo semplicemente abbandonarli così. Così mi venne in mente l'idea geniale di usare le porte girevoli...

Come ho fatto? Beh, ho semplicemente sganciato il fermo di sicurezza e le ho fatte girare... In questo modo, ho messo fuori combattimento due nemici in un attimo. Alcuni dei miei compagni hanno iniziato ad aiutarmi e abbiamo mandato al tappeto anche gli altri.

Ma c'era una cosa che avevo sottovalutato: le porte girevoli erano collegate a quelle del piano superiore. Ora, so che potrebbe sembrare una cosa di poco conto, ma al mio capo venne improvvisamente la brillante idea di godersi lo spettacolo. Inutile dire che la sua coda rimase incastrata. Il mio capo era un Lupo e sai bene cosa succede quando qualcuno tocca la loro coda.

Vuoi sapere com'è finita? Cavolo, devo proprio dirlo? Sono scappato verso le frontiere prima che mi infilassero le scarpe di cemento! Ho faticato per due anni come camionista, quattro come addetto alla nettezza urbana e tre come cacciatore di taglie. Mi stava venendo un fegato enorme, ma il vento ha iniziato a soffiare a mio favore quando sono arrivato alla Endfield: un vecchio cliente mi ha scritto una raccomandazione. Di questo, non posso che ringraziare il grande gassoso.

Va bene, adesso tocca a te: dimmi un po', quali sono i tuoi piani per battere la Z7 la prossima volta?